小a最近打算离婚,她的老公不是所有追求者中条件最好的,但当初追求她时,却是最积极的。求婚那天,他口口声声对她说:老婆,我虽然条件不好,但我想给你最好的生活,我以后一定会好好爱你,你要相信我。
结果婚后不到两年,他就原形毕露,小a多次发现他的赌博、嫖娼记录,最开始还不敢相信这个 “老实人”会做出这样的事。尽管婚前她隐隐察觉到,他有些喜欢逃避现实,总是压抑自己的感情,但她以为他只是木讷不善表达。
让小a打定主意离婚的,是她提出离婚那一天,老公勃然大怒,摔坏了家里的东西,还给了她一巴掌,威胁她不许离婚。
尽管事后老公很懊悔,诚恳地求她原谅,但她无论如何也不敢继续和他在一起了,因为她发现自己其实根本就不了解他,甚至害怕去了解他。
他的内心世界已经被压抑得不成样子,小a却天真的认为这只是“老实”。
拿出离婚协议当天,老公再次发怒,这让小a意识到,在他老实道歉的表象之下,不但没有任何歉意,还压抑着一股对她的恨意。
最近一期《beauty小姐》里,阿娇对大s说,有一次她老公问她:你买包包都不看价钱的吗?
从此阿娇提了个心眼,每次买包都会看老公的眼色,即使是花自己的钱。
阿娇多次在专访中坦言,自己是个不善表达的人。也因为如此,她和老公在磨合期里经常吵架。
谈到自己的婚礼时,她说:自己原本希望老公去搞定所有事情,最后还是自己搞定了一切。
从阿娇身上,你不难看到一个不断妥协的女人,在一次次的放低自己的底线。
或许对阿娇来说,这是在“学习顾虑对方的感受”,可是她似乎未曾想到:如果男人本身没有小心思,你们的关系简单、透明、坦然,你又哪里需要处处顾虑他的感受?
前两天,小b在朋友圈宣布自己怀孕了。她说自己从未想过会当妈妈,因为在婚姻里,自己始终是长不大的那一个,不但作死又矫情,还经常当着朋友的面和老公吵架。
但和老公在一起6年,她不知何时做好了当妈的准备,于是一切就那么顺其自然的发生了。
而她的老公得知她怀孕了,并没有特别激动的大哭大笑,也没有唉声叹气逃避责任,而是笑着捏了捏她的脸颊:你以后就不能吃烧烤小龙虾咯。
小b原本对怀孕有些矛盾感情,害怕自己承担不了母亲的重任,害怕夫妻感情会因为孩子出生受损。但听到老公这句话的那一瞬间,她突然释怀了。
因为她意识到,老公在她面前一直是真实而坦诚的,面对怀孕的反应也是如此的坦诚,毫无半点虚伪,这让她对他们的感情充满了信心。
三观的门当户对,就像罗盘一样决定着你婚姻的走向。我们总想选择“老实人”,因为我们自己恰恰就是那个最老实的人,压抑着自己的感情,不敢在老公面前放肆的大哭大笑大闹,不敢在人前表达自己的喜怒哀乐。
如果我们遇到披着羊皮的狼,并不是一时“瞎了眼”选错了人,而是我们不敢做真实的自己,所以选择的人才会虚伪、压抑又心机。我们选择的人,都是我们内心世界的镜子,投射出我们想成为的模样。
最近,成都一位31岁的王先生因为假扮高中生火了。
他所做的一切都是为了自己患老年痴呆的母亲,由于母亲的记忆停留在了他高中的时候,为了让母亲心情愉快,他每天在母亲面前假扮高中生,告诉她自己在宿舍和学校里发生的趣事。
“妈,宿舍关灯了,我先睡了,晚安。”
“妈,我下晚自习了。”
“妈,今天上午有两节语文课,手机就不带了,晚上聊。”
你很难想象,这些话出自一个31岁的男人之口,当你知道他面对的是一个老年痴呆的母亲,你便会格外理解他。
为什么你能理解他?因为我们每个人,都有希望自己所爱的人感到幸福的心愿,我们都愿意付出努力,去成为所爱之人的安全港湾。
与其说我们想成为对方理想的样子,不如说,我们在用自己的方式,把自己和对方理想的生活联系在一起。
我曾经听过这样一个故事:一对夫妻一起生活了30年,丈夫知道妻子爱吃鱼头,就总把鱼头留给她;妻子知道丈夫爱吃鱼尾,就总把鱼尾留给他。
两人相伴到老,妻子离世了,儿子发现父亲开始吃鱼头,这才知道原来丈夫爱吃的是鱼头,只不过觉得妻子也爱吃,就把鱼头留给了她。
儿子大吃一惊,对父亲说:其实母亲爱吃的是鱼尾,只不过以为父亲爱吃鱼尾,所以总是把鱼尾留给他
这或许是许多婚姻的写照:在伴侣面前,我们都不是“老实人”,我们压抑着自己的感情,给对方更多更好的幸福感。有些夫妻吃了一辈子鱼头鱼尾,才发现自己根本不了解对方。
如果在吃鱼之前,坦率的问一句:我爱吃鱼头,你爱吃鱼尾吗?或许这对夫妻对彼此的爱意,就能够更加准确的安放。
一个擅长沟通的人,或许并不爱言语表达,但她能坦诚的打开心扉,告诉对方自己的需求所在,并理解对方的需求所在,然后努力将这两者联系在一起,成为他们日常生活里共同的需求。
沟通,并只是说话而已。与其寻找一个“老实人”,不如学着真实的表达出自己的感受,用双方都能接受的方式敞开心扉的沟通,并且理解对方。
婚姻里最好的“老实”,不是压抑自己粉饰太平,而是发现哪里脏了,就用对方能接受的方式准确的指出来,然后一起努力擦干净。
这样的婚姻,才更接近“老实”人最真实的幸福。